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Quand j’étais à l’école, si j’étais rentrée avec un mot dans mon journal intime, il n’y aurait pas eu de discussion. Pas d’appel, pas de défense officielle. Le regard de ma mère suffisait à me faire comprendre que la soirée allait mal se passer. D’abord, je faisais confiance à la maîtresse, puis venait la question : « Qu’est-ce que tu as fait ? »
Aujourd’hui, la même scène serait inversée.
Le mot serait photographié, envoyé au groupe WhatsApp des parents avec un message indigné : « C’est possible ? La maîtresse est folle ! » Et le lendemain, peut-être, un courriel recommandé au directeur. Comment en est-on arrivé là ? Quand a-t-on cessé d’éduquer pour commencer à étouffer l’affaire ?
Au fil des années, la relation entre parents et enfants a évolué. L’idée que l’enfant puisse se tromper n’est plus acceptée.
Chaque réprimande devient une attaque personnelle. Chaque mauvaise note, une déclaration de guerre. Chaque jugement négatif, un coup porté à leur orgueil.
Et alors, les mécanismes de défense se mettent en place. « Ils sont fâchés contre lui. » « Il a été provoqué. » « Impossible qu’il ait eu 4 ; il a étudié avec moi tout l’après-midi. »
Le parent ne cherche plus à comprendre. Il n’enquête pas, il n’écoute pas. Il prend parti, quoi qu’il arrive.
Se défendre est devenu plus facile qu’éduquer. Justifier est plus commode que corriger. Et si l’enfant passe avant tout, il passe aussi avant la vérité.
Sur les réseaux sociaux, cette dynamique est décuplée. Les parents se transforment en une sorte de manager personnel : ils promeuvent, défendent, amplifient. Ils ne montrent que le meilleur, niant le reste.
Et si un professeur dit qu’un enfant est paresseux, ses méthodes sont forcément dépassées. Si l’entraîneur le laisse sur le banc, c’est qu’il n’a pas compris son potentiel. Si un ami l’exclut, c’est forcément par envie.
Le filtre critique est rompu. Le récit l’emporte sur la réalité. Mais quel exemple donnons-nous en agissant ainsi ? Quel est le message implicite ? « Tu as toujours raison. Tout le monde est contre toi. » Une idée qui, à la longue, peut devenir une prison. Car tôt ou tard, quelqu’un pointera du doigt un défaut chez vous. Et si vous n’êtes pas prêt à l’entendre, ce sera catastrophique.
Si personne ne vous corrige, si personne ne vous aide à vous remettre en question, vous n’apprenez pas à le faire. Si personne ne vous dit que vous avez tort, vous commencez à penser que chaque obstacle est une injustice.
Le résultat ? Des générations d’enfants surprotégés et pourtant fragiles, en sécurité uniquement lorsque tout se passe comme prévu. Incapables de gérer la frustration, d’accepter le rejet, de reconnaître leurs erreurs.
Nous les élevons dans le confort du « bravo quand même », du « ce n’est pas ta faute », du « je te comprends ». Mais nous ne les préparons pas à la vie. Et lorsque le premier « non », le premier échec, la première vraie déception arrivent… ils s’effondrent. Un parent qui dissimule les défauts de son enfant le laisse vulnérable. Car il ne lui donne pas les outils pour affronter le monde. Il ne lui fournit qu’un alibi.
Peut-être par culpabilité. Peut-être par peur. Peut-être parce que nous voulons encore nous sentir « au centre », indispensables. Ou peut-être parce que notre estime de soi est liée aux performances de nos enfants.
Si l’enfant se comporte bien, alors nous sommes de bons parents. S’il réussit, nous sommes des parents accomplis. S’il n’a aucun problème, nous avons gagné. Reconnaître qu’il a un défaut, qu’il a commis une erreur, qu’il s’est trompé, c’est admettre, même un instant, que nous ne sommes pas parfaits. Et cette idée nous effraie plus que nous ne voulons l’admettre.
Et si nous revenions à l’idée de dire : « Tu as fait une erreur » ?
Et si nous acceptions que nos enfants puissent mentir, être égoïstes et impolis, comme tout le monde, et qu’il nous incombe de les remettre sur le droit chemin ?
Et si nous commencions à penser qu’élever des enfants, ce n’est pas éviter les conflits, mais apprendre à les gérer ?
Nous n’avons pas besoin de recettes miracles. Nous avons besoin de courage. Le courage de dire « non ». De laisser un enfant pleurer, se mettre en colère, être déçu. Car cela aussi, c’est grandir.
Peut-être n’avons-nous pas besoin de crier : « C’est ta faute ! » Mais nous n’avons pas non plus besoin de murmurer constamment : « Tu as raison. »
Revenons à cette entrée de journal. Nous ne sommes plus en 1990, nous sommes aujourd’hui.
Le parent la lit. Il s’arrête. Il n’envoie pas de messages agressifs, il ne cherche pas d’alliés.
Il s’assoit près de son enfant et lui demande : « Que s’est-il passé ?»
Et puis il écoute. Non pas pour le défendre. Non pas pour le gronder. Mais pour comprendre.
C’est peut-être là que nous pouvons repartir à zéro. Car être parent, au final, ce n’est pas prouver que son enfant est parfait.
C’est l’aider à devenir une meilleure personne. Même, et surtout, lorsqu’il fait des erreurs.
-Par Noemi Sartori
Rédactrice et créatrice de contenu, blogueuse beauté depuis 2011. Elle privilégie les soins personnels concrets et durables, loin des promesses illusoires. Pour Italian Beauty Community, elle écrit sur les soins de la peau et les parfums avec une approche claire et pratique : des habitudes saines, des choix éclairés, des idées reçues démystifiées et des conseils pour s’y retrouver parmi les routines, les ingrédients actifs et les tendances, en toute sérénité. Son approche directe et sans fioritures est simple : esprit critique, langage accessible et vérification des sources. Au-delà de la beauté, elle aborde également les enjeux culturels et sociaux liés à la communication numérique et à l’influence des plateformes sur l’information, la perception de soi et le bien-être. Sur son temps libre, elle pratique une activité physique : car la régularité, à la salle de sport comme en beauté, est la clé du succès.
